死ぬべき時に死ぬ

海棠の花が咲きました。

桜より一回り大きく、咲き始めは濃い桃色ですが、咲き進むに従って、白っぽくなる清潔感のある花です。

リンゴの花も好きです。

だいたいバラ科の花は綺麗ですね。

今現在、躁鬱を患っているとはいうものの、身体にはこれと言って病気はなく、二人の息子は元気に、立派な社会人になってくれ、私は職を探さなければならないが、幸せだと思っています。

それでいて、というかそれだからか、私にはこの世に未練がありません。

私の誕生はその時からもう苦難の連続であったし、思春期には耐えかねて自殺未遂のことも何度か。

一生懸命生きてきた、と思っています。

人の道に外れず、もう、精一杯、生きました。

これ以上、人生に求めるものはありません。

未練があるとしたら、やはり子供のことでしょうか。

今年２６になりますが、まだ世知に足らないことはあるでしょうから、他に身よりのない二人を置いて今逝くとしたら、それは酷ではないか、とは思います。

死ぬことは怖くはない、ただ寂しい、とは思います。

死んだからって、夫に逢えるわけでなし、子供とのさよならは、寂しい。

でもそれはいつかはやってくる。

私は信長が人生５０年と謡った５０をとうに過ぎ、日本と言う豊かな社会で、膨大な資源を消費して生きてきました。

これ以上、なにを求めるでしょうか、国が違えば寿命は５０年か、それよりずっと短い場合の方が多いのに。

昔、高齢者介護の仕事をしていた時、８４歳の女性が肺炎球菌の予防接種をしてきたからあと５年は大丈夫だと、ニタリと笑うのを見たとき、私はぞっとしました。

なんと欲深いのだろうか……

豊かな国が生んだ、醜い歪みです、こういえば私を非難する人も少なくないでしょうが、それでも私はきっぱりそう思います。

私が運動に執着するのは、使った資源は有用に使用したいから、という理由もあります。

貯めこまず、使い果たして、空っぽになって、一日を終えたい。

もし、目が覚めることがなかったら、からっぽで死ねるのだから、本望です。

五木寛之さんが、僕は医者にはいかない、と書いておられました。

人間も動物、治るものなら治るし、治らなかったらそれまでだ、と。

私も医者に行かない時を決めています。

それはもう、そんなに先のことでもありませんが、怖くはありません。

それだけのことをして、生きてきた。

それだけのことをして、生き抜いてきました。

その時がきたなら、だまってチケットを受け取って逝くだけです。

と、言いながら白髪がどうの、スキンオイルがどうの、恋人もいたりして、そこはまあ、生きているうちは頑張ろうと、オホホ、そんなもんです、オホホ(⌒∇⌒)